perros callejeros !!!

nada mas eran las 9 de la mañana 3 horas despues de que una perra llamada monchi halla parido una camada de 7 pequeños y casi ciegos pedazos de hueso y piel .en efecto unos cachorritos hasta que llego su dueño y mirando a la perrita le sonrrio maquiavelicamente y como toda persona que tiene perros chuscos y sin pedigri tomo a 5 de los perritos penzo y dijo uno se puede quedar vivo pero cual a el que me falta chapar no quiero agacharme de nuevo !!! uf que suerte para nuestro pequeño amigo quien mas tarde seria nombrado por los retoños de la casa como atila el uno !!ironico por que fue el unico que quedo asi es era el uno !!!mas tarde unos serenos apalearon y masacraron a su madre por ladrarle a uno de ellos poco le importo a los dueños quienes estaban mas que felices de tener que alimentar una boca menos atila se preguntaba donde estaba mama sin embargo nadie daba cara por ella ya no mencionaban su nombre su plato habia desaparecido y habia mas espacio en la caja de carton donde dormian la que se llenaba de un helado aire y soledad ...al mes ya con todo el vigor y habilidad de un joven can atila corria por toda la sala ,la cocina ,los cuartos hasta que un dia descubrio algo mas alla de cuatro paredes mismo protagonista de sillent hill 04 THE ROOM salio por la puerta semi abierta que dejo la hija del dueño y conocio por primera vez a sus 2 meses de nacido lo que los humanos llamaban CALLE .conociendo haci lo deliciosa que era la basura y amigos sin piel la moda segun los carachosos amigos asi es como empezo a querer independisarse y saliendo a escondidas todos los dias y regresando oliendo a basura sus renegones dueños comensaron a pensar en una forma de desacerse del desgraciado a nimal sin que los vecinos le hagan todo un chongo como hicieron cuando no defendieron a la madre de atila !!!asi que ya hartos de que el perro micsionara en las plantas y mordiera los cojines desidieron llevarlo de paseo caminaron y caminaron por los lares mas desconocidos de villa el salvador por donde los cuchillos vuelan por esos lares entre lurin y pachacamac para ser mas exactos san gabriel donde abundan los robos y violaciones.asi que lo ataron a una piedra y y le dejaron un hueso de pavo de la navidad que una semana antes havia pasado asi que atila se quedo trankilo sentado y confundido por que la familia se alejaba y tomaba un auto enorme con un los numeros 73 y la letra B ,de color verde por cierto el perro quizo seguirlos pero solo se lastimaba la pata cuando queria huir...paso el año nuevo ahi y veia como personas a elevadas horas de la noche venian a sentarse en esa loma de desmonte como si ocultaran de alguien y luego entre la oscuridad se esfumaba la silueta de estos individos los culales se hacian notar por la luz al rojo vivo que se prendia y apagaba en lapsus cortos de tiempo .un espectaculoo divertido para el perro ,uno de estos individuos se acerco a el y lo desato de la piedra dandole haci supuesta liberta el individuo se presento y acariciando el perro le empezo a contar que alguna vez fue un reconocido empresario y que por el visio lo perdio todo ... a los pococ minutos el individuo estaba serio y sin palabras pero vivo el perro no entendia el estado en el que se encontraba el individuo (estaba en terminos locales stone ,duro,flikeado,).asi que despues de lamerlo en la cara repetidas veces en agradecimiento partio en rumbo la busqueda de su familia .lo primero que hizo es recoradar sus instintos animales los cuales fueron privados por sus dueños al encontrarese en la casa asi que agacho la cabeza al piso y utilizo su nariz la que solo olfateo el olor de los desayunos del paradero de jose galvez .acercandose al puesto de emolientes se arrumaba al tacho de basura intentando sacar las bolsa que solo el olor a comida tenian cuando depronto sintio un fuerte dolor que lo tiro al pison era un escoba que al impactarle en la cabeza se partio en dos dejandole astillas incrustandas en la misma...3 perros a lo lejos se burlaban del muy zanahoria can y lo llamaron de lastima le enseñaron lo que si se puede hacer lo que no se puede hacer y como hacer lo que que no se puede hacer ...uno le dijo chekea varon y tomando una bocanada de aire corrio cual guepardo en el serengueti y saltando coguio una bolsa de los tipicos panes con ajonjoli encima y corrio asia el escondite ,la madriguera,el hueco,continuara ...

lima la peligrosa 2da parte

asi que empeze a ver las galerias y esquivando taxis y autos que no respetaban las señales que decian prohibido el ingreso de autos y camionetas .era el pueblo sin ley muchos muchachos de aproximadamente unos 27 años me ofrecian celulares con camaras y chips con saldo ilimitado cuanta habra sido la desesperacion de ganarse los frejoles que uno se me insinuo diciendome que si no nesesitaba conpañia ajaja me mate de la risa... que piensas que soy como tu viejo le conteste ...la penzo y me dijo bueno entonces tengo unas primas bien fuertes tambien la pense jajaja nu mentira solo atine a decirle paso broerrrr vengo por otra cosa por fin me dejo en paz sin antes no darme su targeta que no era mas que un pedazo mal cortado de cartulina escrito con plumon indeleble ...cualquier cosa llamame amigo me dijo el broerr disponemos de toda clase de sevicios !!! me aseguro con una sonrisa pedofila ajaja y enseñandome una foto de una niña de 13 a 14 años maximo se esfumo cual humo de un hamilton mentolado .pense que me habia librado de estos profesionales sin chamba asi es mis queridos adictolectores estos jovenes que deambulan por estos lares no son nada menos que profesionales sin chamba muchos abogados con bachilletrato y maestria ,un manojo de mecanicos egresados de la senati ,y varios de esos que salen en los cartelasos de las academias exclamando que sacaron el primer puesto en computo general !!!pero no tenian que seguir llegando no se largarian hasta que no esten satisfechos mismo depredadores me sacaban una y otra cosa entre su mayoria me ofrecian sexo con cualquier cosa imaginada o sin imaginar y drogas las que nunca aceptaria por que terminaria como ellos .y me llamo la atencion un pata que me ofrecio un play 3 cuando en ese tiempo solo era un mito en el perú claro que los gringos y ponjas ya lo tenian pero aqui !!! o.O ???? la pense y me ise el desinteresado que porciaca pregunta haci que le hice la clasica ... COMO ES BROERRRRRR !!!a la que de inmediatamente me fue respondida con un ...MIRA PRIMO COMO VEO QUE ERES LEGAL Y ME HAS CAIDO BIEN PARA TI... (un clasico de los vendedores desesperados ) te lo voy a dejar asi primo en one para que no la pienses solo la minima cantidad de 500 soles para pasar la navidad trankila y no estar desesperado en año nuevo y a la vez irme sin preocupasiones a la yapla el primero ...y dond esta le pregunte aca en la vuelta me dijo si quieres vamos para que lo veas me dijo uhmmmmm la pense dos veces y me dije aqui pierdes man aqui pierdes asi que le dije uhmm no broer estoy apuradito otro dia sera pz el tio se enfurecio y me mando ala melas no se donde queda y tampoco tenia ganas ni tiempo de ir aquel lugar asi que segui mi flecha y cuidando mis espaldas segui caminando siempre alerta siempre atento a la jugada, a solo unos pasos de alli vi como un hombre de buen aspecto con lentes de medida supongo y con una bolsa que decia algo asi como "central celulares victor " salia con un cell nuevo o de segunda supongo yo hasta que dio 8 pasos contaditos y un tio de rasgos autoctonos le pidio gentilmente la bolsa el señor este se reuso a entregar su bolsa asique sobandose los ojos con una mano y con una exprecion de ptm estos no aprenden le volvio a decir gentilmente que porfavor le diera la bolsa y que no queria tener problemas este se reuso a dar su bolsa la que contenia sus compras que acababa de hacer asi que el tio solo silvo y salieron 4 puntas mas las que dijeron al señor autoctono que pasa tio y el respondio nada man solo este man que no quiere entregar su bolsa asi que sinmas palabras le gritaron un fuerte conchadetupinchemadre dale la bolsa a mi man ...el tio intimidado por los patas la penso y despertando del trance del momento me dije como dice mi primo tasumare es una asalto lo primero que hice fue buscar un tombo para no ir solo pz y lo alle al frente de donde se cometia el suceso viendo atentamente el papelon y con una butifarra en las manos ...uhmm me dije por un momento este tombo esta esperando que los choros actuen para tener razones de usar su tola y matar unos cuantos serranos en defensa propia .pero cuando volvi mi mirada hacia el pata ya estaba en esl suelo siendo zapateado por los 5 chuches y no contentos con zapatearlo le quitaron sus tabaz su billetera que estaba gruesa por cierto de seguro para los regalos de la cercana navidad .ua vez satisfechos le dijo el que ha principios era un total educado personaje ya vez lo que te pasa por pendexo y tomandolo de la cabeza por los cabellos dejo caer su carabina contra el asfalto y el tombo matandose de la risa con el chino de la tienda donde se comia su butifarra solo atino a decirle al chorro ie hijo de perra no te hagas el vivo y me guardas mi parte .jua jua jua se escuchaba decir del tombo y nada mas cuando acabo toda la jugada el tombo se retiro y el tio avergonsado se jue con sus lentes rotos y su dignidad echa pedazos .como todo peruano yo segui mi flecha hasta que el tio sangrando me dijo lo viste todo verdad palaverga si le dijeentonces me respondio por el amor de Dios me podrias prestar 3 soles para mi pasaje palamelas le dije no te conosco man como sabre queme los devolveras (error numero 1 :le hice saber que tenia los 3 soles )entonces el me dijo mira sobrino por favor ten piedad a tui tambien te pudo pasar eso entones quede mudo por un momento (error numero 2 :la pense ) y solo me quedo darle los tres lukones y despedirme (error numero 3 : no le dje mi numero como para esperansarme en recuperar mis tres lukones ).despues de tremendo espectaculo di media vuelta entre puno y andahualylas buscando una tienda en especial una que vende todo tipo de consolas asi que saque mi cuadernillo y empeze con las preguntas y saque la suiguiente informacion !!!-super nintendo 120.00 s/.-cassetes de supernintendo 20 o 25 s/.-play station one 140.00 s/.-cd de play station one 3 x 5 s/.-play station two 590 s/.-cds de play station two 5 por 10 s/.-game boy colors 80 s/.-cassetes de game boy colors 20 s/.y un sin fin de consolas hasta el play tres que espero baje un poco mas de regreso a tomar mi custer vi a aquel tipo con rasgos autoctonos que ofrecia un cell motorola V3 y accesorios a un precio modico no le hice caso y segui mi rumbo hacia el paradero pero antes de seguir y bajar por las escaleras decidi arriesgarme a tomarme una de esas bebidas de naranja disque fescas que te ofrecen las tias en sus carritos .y un pan con torreja que parecia del dia anterior me arriesgue que xuxa tenia un ambrosoli tremendo y por fin baje al paradero que me sorprendio por que estaba limpio y penses algun dia el alcalde de villa hara algo semejante desperte del sueño y pare el carro de la ruta "C"la cual tambien tube que correr como maratonista para chapar un espacio si digo asiento mentiria no se donde toman carro esas personas que ya estan sentadas cuando uno sube a marcar asiento lo unico que lo consuela es el pasamanos de donde estara colgado cual loro en su jaula .tube suerte por que me hice el apla co una abuelita quien ya iba a bajar y me cedio su asiento y mas suerte aun cuando me tope con una amiga de tiempo y esa es otra historia hasta pronto mis viciolectores y los espero en otra de mis anecdotas ...corpyright©2008una mas de patrick pidanme mas temas

saviour village 2da parte

muller se encontro en el paradero con teddy y lo saludo cual amigo de promocion era con un fuerte apreton de manos y un abrazo que por poco le mancha la mica ah teddy con la que iria a trabajar .despidiendose subio al carro y dejo a su amigo muller quien mas tarde en el ovalo (MONUMENTO DE LA MUJER) estaba esperando a la gente que lo haria millonario disque el muchacho !!!a las doce del dia jenifer ya estaba llendose en direccion al comedor cuando se encontro con su antiguo profesor de literaura y lengua española pre-latina PERCY (su chapa entre los profesores y aalgunos alumnos era "burritofelix") quien la acompaño y ayudo a llevar las ollas ytapers donde llevaria la comida que mas tarde serian el almuerzo de ella y su hermano. El profesor por otro lado le pregunto a jennifer isi no queria regresar al cole que por que se retiro en el ultimo año de estudios si podia aver sacado el primer lugar y llevarse una beca de estudios ,jennifer le dijo que tenia sus razones y que la economia y el tiempo no estaban de su lado .al mismo tiempo en el ovalo de la mujer muller e hacia disque el millonario con solo 7 soles 50 en el bolsillo penso en que tenia hambre y salio rumbo al mismo comedor dejo la chamba en stam by...tambien por ser hora del almuerzo la empleada de miriam acababa el estofado de carne y la ensalada de finas llervas aunque miriam nunca probaba de la comida decia que no podia probar comida con ingredientes conseguidos es este mugriento lugar ...preferia irse a un lugar mas ficho como un star bucks cofee para el desayuno o un dunking donnut´s o un pardos chiken para el almuerzo o un tip top para la cena miriam salio y dejo a la empleada sola en la casa un alivio para ella por que asi no seria basureada y humillada antes y despues de almorzar .la pobre empleada de nombre yurico salio a votar la basura y se encontro con la loka de la cuadra llamada beatriz una sigular autista y sobre todo corta de vista pero mas que nada poco agraciadita que urgaba como una muca de alcantarilla en el basurero ,yurico solo atino a mirarla atentamente y luego de reflexionar unos segundos supo que en el interior beatriz era emo!!! yurico la señalo y grito desden es EMO!!!todo el barrunto y vecino salieron de sus cobachas mismo aviso sorpresivo de un popular CHORO AGARRENLO!!! ESTA EN SUS MANOS !!! QUE NO SE LES ESCAPE entonses yurico no dudo en coger la primera piedra que encontro y lanzarsela con direccion al rostro haciendo que salga el interior creativo pero mas instinto animal de beatris quien corrio y esquivando la piedra cual perro de quinta salio a refugiarse a su madrigera .(lastima dijeron los vecinos querian mascrar alguien esta semana y se fueron desanimados ...pero algo que no sabia era que beatriz a quien le diremos bea vio cuando asaltarona teddy el dia anterior ...uno de los tres que interpretaro el papel de asaltantes l dia anterior fue asesinado por un agente de la comandancia de la policia nacional distrital del peru bueno del serenasgo al intentar irse de un chifa sin pagar mala suerte la del chorizo !!!en una casa al lado de la de jenifer se llama diana y es una amiga muy cecana que esta super enamorada de un xico que hace pruebas y ensallos para ser un actor reconocedo y llegar lejos llamado ...

VIDA DE PERROS !!!

esta entrada no es mia es de un amigo vale la pena leerla

Semana 1: Hoy hace una semana que he nacido, ¡Qué alegría haber llegado a este mundo!
Mes 01:
Mi mamá me cuida muy bien. Es una mamá ejemplar.
Mes 02:
Hoy me separaron de mi mamá. Ella estaba muy inquieta, y con sus ojos me dijo adiós. Esperando que mi nueva "familia humana" me cuidara tan bien como ella lo había hecho.
Mes 04:
He crecido rápido; todo me llama la atención. Hay varios niños en la casa que para mí son como "hermanitos". Somos muy inquietos, ellos me tiran de la cola y yo les muerdo jugando.
Mes 05:
Hoy me regañaron. Mi ama se molestó porque me hice "pipí" dentro de la casa; pero nunca me habían dicho dónde debo hacerlo. Además duermo en la recámara... ¡y ya no me aguantaba!
Mes 06:
Soy un perro feliz. Tengo el calor de un hogar; me siento tan seguro, tan protegido. Creo que mi familia humana me quiere y me consiente mucho. Cuando están comiendo me dan algo de su comida. El patio es para mi solito y me doy vuelo escarbando como mis antepasados los lobos, cuando esconden la comida. Nunca me educan. Ha de estar bien todo lo que hago.
Mes 12:
Hoy cumplí un año. Soy un perro adulto. Mis amos dicen que crecí más de lo que ellos pensaban. Que orgullosos se deben de sentir de mí.
Mes 13:
Qué mal me sentí hoy. "Mi hermanito" me quitó la pelota. Yo nunca agarro sus juguetes. Así que se la quité. Pero mis mandíbulas se han hecho muy fuertes, así que lo lastimé sin querer. Después del susto, me encadenaron casi sin poderme mover al rayo del sol. Dicen que van a tenerme en observación y que soy ingrato. No entiendo nada de lo que pasa.
Mes 15:
Ya nada es igual... vivo en la azotea. Me siento muy solo, mi familia ya no me quiere. A veces se les olvida que tengo hambre y sed. Cuando llueve no tengo techo que me cobije.
Mes 16:
Hoy me bajaron de la azotea. De seguro mi familia me perdonó y me puse tan contento que daba saltos de alegría. Mi rabito se movía sin parar. Encima de eso, me van a llevar con ellos de paseo. Nos dirigimos hacia la carretera y de repente se pararon. Abrieron la puerta y yo me bajé feliz creyendo que haríamos nuestro "día de campo". No comprendo por qué cerraron la puerta y se fueron. "¡Oigan, esperen!" Se... se olvidan de mí. Corrí detrás del coche con todas mis fuerzas. Mi angustia crecía al darme cuenta, que casi me desvanecía y ellos no se detenían: me habían olvidado.
Mes 17:
He tratado en vano de buscar el camino de regreso a casa. Me siento y estoy perdido. En mi sendero hay gente de buen corazón que me ve con tristeza y me da algo de comer. Yo les agradezco con mi mirada y desde el fondo con mi alma. Yo quisiera que me adoptaran y seria leal como ninguno. Pero solo dicen "pobre perrito", se ha de haber perdido.
Mes 18:
El otro día pasé por una escuela y ví a muchos niños y jóvenes como mis "hermanitos". Me acerqué, y un grupo de ellos, riéndose, me lanzó una lluvia de piedras "a ver quien tenia mejor puntería". Una de esas piedras me lastimó el ojo y desde entonces ya no veo con él.
Mes 19:
Parece mentira, cuando estaba más bonito se compadecían más de mí. Ya estoy muy flaco; mi aspecto ha cambiado. Perdí mi ojo y la gente más bien me saca a escobazos cuando pretendo echarme en una pequeña sombra.
Mes 20:
Casi no puedo moverme. Hoy al tratar de cruzar la calle por donde pasan los coches, no me arrolló. Según yo estaba en un lugar seguro llamado "cuneta", pero nunca olvidaré la mirada de satisfacción del conductor, que hasta se ladeó con tal de centrarme. Ojalá me hubiera matado, pero solo me dislocó la cadera. El dolor es terrible, mis patas traseras no me responden y con dificultades me arrastré hacia un poco de hierba a ladera del camino.
Mes 21:
Llevo 10 días bajo el sol, la lluvia, el frío, sin comer. Ya no me puedo mover. El dolor es insoportable. Me siento muy mal; quedé en un lugar húmedo y parece que hasta mi pelo se está cayendo. Alguna gente pasa y ni me ve; otras dicen: "No te acerques" Ya casi estoy inconsciente; pero alguna fuerza extraña me hizo abrir los ojos. La dulzura de su voz me hizo reaccionar. "Pobre perrito, mira como te han dejado", decía... junto a ella venía un señor de bata blanca, empezó a tocarme y dijo: "Lo siento señora, pero este perro ya no tiene remedio, es mejor que deje de sufrir." A la gentil dama se le salieron las lágrimas y asintió. Como pude, moví el rabo y la miré agradeciéndole me ayudara a descansar. Solo sentí el pinchazo de la inyección y me dormí para siempre pensando en por qué tuve que nacer si nadie me quería.

saviour village 1ra parte

un dia despues de haber terminado sus rutinarios queaceres matutinos teddy se fue temprano a trabajar a un chifa de benavides la suerte le habia sonreido pero el mismo dia lo miro con mala cara lo asaltaron unos patas llegando el primer dia de chamba ,su hermana jenifer salio a auxiliarlo a los pocos minutos de lo sucedido encima el pantalon y la mica (DICESE JERGA USADA PARA LAS CAMISAS Y POLOS )que tenia eran prestadas malaso asi que despues de darse un buen baño y poder olvidarse del dolor teddy logro dormirse y jenifer se puso mas trankila aunque llorando miraba al cielo pensando en la fatidica vida que llevaba .a la mañana siguiente jenifer se levanto temprano y no encontro a teddy quien ya habia salido a cachuelar antes de irse al trabajo en benavides ,asi que jenifer tomo el pantalon y la mica y las arreglo tal cual costurera que gran amor filio .por otro lado los asaltantes aparecieron en la puerta de la casa de miriam exigiendo un pago por los servicios prestados ,salio la malevola miriam y con un par de billetes en mano dejo mudos a los tres tipejos.Luego de esto entro a su casa y cerrando la puerta se apoyo de espaldas a eela y solto una carcajada diciendo ya veras jenifer empezare quitandote lo que mas quieres en la vida .a las 11 de la mañana Muller un joven sencillo pero un tipo al que le lustro los zapatos le regalo una camara y anda por ahi grabando a cuan chica se encuentre volviendose cada vez mas y mas morboso pero sin pasarse del limite con ninguna chica este personaje marcara la historia en varias ocasiones .y esa vieja camara sera testigo de muchas cosas en este indefinido relato.continuara...

LAS PELIGROSAS POLLADAS !!!

Haber haber después de dos intentos fallidos de escribir esta entrada por fin me daré el lujo de terminarla así es la nuez!!!Las polladas no son lo que ustedes conocen .así es mis queridos adicto lectores no es solo hacer la cola para recibir su porción con sus respectivas bolsitas de cremas indigeribles .Comenzare desde el inicio ya que eh estado como usuario y también como participe de aquellas actividades escolares PRE promoción.A) las polladas se hacen con anticipación se planean, asi que se hace primero una lista de todas las compras que se harán luego de ajustar, acomodar y estirar el billete para que alcance se descansara previamente para seguir con las compras.Entre ellas están...-las clásicas papas que nunca faltan hay que un detalle se compran siempre las mas magulladitas por el precio y estas compras en su mayoría se realizan en la legendaria PARADITA.-el pollo que siempre es malo y pasado por el barato precio que se les suele dejar a las compradoras que harán una pollada.-las coles por montones que sustituyen a la lechuga por ser mas barata y rendidora.-las clásicas sillas blancas y los toldos siempre son por contratos es decir alquilados al igual que las chilindrinas (DICECE TRAGOS LARGOS COMO CERVEZA ENTRE OTROS) y los cigarros venden departe de la misma empresa y de las ganancias les dan un porcentaje así es la nuez.-y la cocina en su mayoría son prestadas las antiquísimas primux esa marca que era famosísima en el recordado programa de augusto ferrando (véase conductor de programa trampolín a la fama en el canal 4).Al día siguiente después de haber hecho las compras y firmado contratos con la Pilsen y la Hamilton se acondiciona previamente el ambiente donde se realizara la popular pollada.Para esto se llama a todos los sobrinos con la vana promesa de unos reales para los caramelos.Una vez acondicionado el lugar solo se aguarda y recupera fuerzas para el agotador día de mañana.Las tías se levantan temprano y sacan las tinas de pollo aderezado previamente el día anterior prenden la primux, y comienzan a picar las coles que talvez fueron previamente lavadas en algún caño, también se comienzan a embolsar las cremas (las clásicas como, mayonesa mostaza y ajisito)muy bien ahora veremos esta pollada desde otro ángulo o facetala veremos como si fuéramos u cliente mas que esta sapeando desde las 11 de la mañana y haremos un seguimiento hora por hora.Empecemos... lets go…11 de la mañana :veo a las tías sudando moviéndose de un lado a otro y a los primeros clientes llegar esperando en las clásicas sillas blancas ,también a los perros pulgosos y sarnosos que se acercan sigilosamente por el olor a pollo cocido y los chibolos familia de la autora de la pollada que chivatean de aquí para allá no se cansan hasta que hacen alguna burrada como tirar el ají o hacer demasiada bulla y proceden a darle su respectiva apaleada . 12 de la mañana: casi lo mismo solo que la familia empieza a llegar en mancha dizque para ayudar lo primero que hacen es adueñarse de la TV aprovechando que tanto el señor de la casa como la cónyuge están atareados por la imparable pollada 1 de la tarde: la gente empieza a llegar cada vez mas y mas rápido exigiendo su porción de pollo y las tías empiezan a duplicar el esfuerzos abran muchas quemadas de muñecas por el aceite hirviendo y muchos pollos se caerán al suelo claro que se les dará su respectiva lavada de ahí a la tina con aderezó y asunto arreglado ya una vez frito se matan todo microbio es lo que te dicen si viste tal vergonzoso espectáculo. 2 de la tarde: la gente sigue llegando ya casi no hay sillas blancas y toman la difícil desicision de sacar sus inmobiliarios así es la nuez .de paso juntan a sus chamacos para que almuercen por supuesto que el mismo pollo ya que no hay tiempo mas que para dejar la arrosera haciendo el arroz sacar un par de presas de la sartén o perol y servir a la champa a cada uno de sus crios. 3 de la tarde: es la hora pico de la pollada y la bulla del equipo de sonido prestado por cierto es espantoso una salsa es lo clásico aunque siempre hay un sobrino que se escurre entre las tías y se pone de disjokey poniendo un seductor y indecente regaeeton con letras que solo los fan entienden, y una competencia de quien dice trabalenguas mas rápido o algo por el estilo .a esta ahora siempre resulta que se acaban los platos de plástico o el ají o el infaltable col picado así que mandan a los sobrinos a comprar lo que de por si siempre se demoran mas que las mujeres cuando entran a arreglarse al tocador .y encima regresan haciendo cutra. 4 de la tarde: llegan amigos de los familiares y la gente empieza a pitear por que a pesar de que llegan después los atienden primero y los chamacos desaparecen instantáneamente yéndose a revolcar por cualquier lar .aprovechando que sus madres no harán nada por que lo principal es acabar con los pollos si no adiós comisión.5 de la tarde la gente empieza aburrirse y el clima se pone griss con el humo que empieza a salir de la vieja cocina y el aceite que inicia a quemarse ,asi que les ponen sus tipicas canciones chichas para alegrar el lugubre aburrimiento por el que pasan todos a esa hora.el olor a aceite empieza a ostigar a la gente del pollo y empiezan a aparcer como caidos del cielo los clasicos vendedores ambulantes en sus carretas o con sus canastas pero siempre ofreciendo lo que alguien entre la multitud desea .como esos tios que venden mil hojas ,alfajores,turrones y esas empanadas a la cual le agregan limon para no delatar el mal estado en el que esta.6 de la tarde: los chamacos aparecen todos revolcados y sudados despues de algun super partido de fulbito en algun pampon o pista con piedras de arco ,las mamas aprovechan que la gente esta disminuyendo para ir a almorzar turnadose claro de una en una van llendo a la cocina para poder tragar lo que hayga aprovechan hasta el pan duro de la mañana ,en ese momento es un manjar para ellas.la noche anuncia su llegada y los postes empiezan a parpadear y iluminar las calles ,porsupuesto no es suficiente para continuar la jarana asi que siempre enyucan a un familiar para que la haga de hombre araña electrisista y se ponga un foco para continuar con la pachanga .7 de la noche: ya el ambiente se empieza a poner un poco mayoresco por que reinan los adultos en esa reunion improvisada y cambian la musica por una salsa bien movida casi siempre las del GRAN COMBO asi que la gente olvida la pollada por un momento y se dedica a sacar plan y mover el esqueleto .8de la noche: la gente esta canzada por el baileton y eso les da sed y hambre asi que una vez mas empieza el bochorno de la freidera y sacan las chilindrinas bien helenas de la refrigeradora .y para el frio cominzan a salir cual entrada de soda estereo las cajetillas de cigarros por doquier.los chibolos se encierran en las hatos por que la noche se pone aburrida y fuera de foco con la musica a todo volumen y las risas y voces roncas de los comensales .9 de la noche: la musica es imsoportable pero la gente que esta en medio de semejante ruido no le hace caso ya que los efectos del acohol estan trabajando duro muchos moriran ese dia y se ganaran ,papeletas ,o seran asaltados los pollos casi se acaban solo se ven algunas presas en el fondo de la tina con aderezo ,una de las muchas que habia al comienzo .y empiesan a sonar las botellas reventandose en el piso y las quemadas con los puchos de cigarro como los ultimos son los primeros siempre se les da con un poquito de arroz las presas de pollo casi siempre por que se acabaron las papas y/o la ensalada.CONTINUARA...

lima la peligrosa !!!

Esta entrada esta hecha a pedido asi es y la hize con ganas por que en varias ocasiones eh viajado en las insoportables combis o inclusive casi en la mayoria en los detestables Custers asi es eh tenido que pasar desde el inico una humillacion terrible bueno empecemos con la travesia (esto fuera mas sensillo si no viviera en villa el salvador )Okas me levanto temprano (uno dice si me levanto temprano llego temprano y ahorro tiempo)lo lógico no!! pero aqui en el peru es diferente .-Uno se levanta temprano y que encuentra a los clásicos panaderos tocando su bocina ese sonido de la chicharra aburre una vez unos palomillas apalearon a un panadero por el sonido de su chicharra es que estaban de boletazo y mas duros que el chino de la esquina que miraba como le sacaban su misma mugre al pobre panadero encima no contentos con eso le botaron su canasta y sus panes se fueron a perder .-Despues de eso sigue la pelea con el chino (un clasico)de la tienda (siempre hay un chino atendiendo una tienda o un chifa) y ese chino de la tienda en una esquina alfrente de mi casa es más duran palamisma es devoto de la virgen del puño el muy hijo de su mama si asi es!!. los chinos son duros me levanto en direccion para comprar unos panes y un tarro de leche y el muy mosca me sale conque el pan a subido 2 por 30 me dice y que la leche ya no esta 1.80 s/. que ahora esta 2 soles chino con CH ajajaja.-Después de la decepcionada con el misero desayuno uno se baña y plancha las micas bien bacan para salir a tomar carro y se encuentra con un paradero griss y la gente a monton mismo mitin de alan y los infaltables vendedores de desayunos al paso asi es!! mis queridos adictolectores les hablo de las señoras con sus carritos vendiendo emolientes al paso con una alta variedad de hierbas y concentrados ,ademas de eso tambien te venden ponche de habas ,melocoton ,quinua entre otros .claro con sus respectivos anaqueles de vidrio mostrando los infaltables panes con camote huevo, tortilla,hot dog entre una gran variedad .a estas es siguen las juegeras esas tias que te venden jugos disque´con frutas frescas asi es!! los clasicos jugos de naranja ,o surtidos y especiales hasta los populares sumos de caña instantaneos y todas te venden para consumo interno y para llevar . Ya dejando eso atraz tenia que estar mosca por que en el paradero tenia que estar compitiendo por subir al carro primero .es un caos total a mi me toco competir con una tia de amplias medias ajaja pero le gane en pique y pude subir primero la tia regreso al paradero mentandole la madre al cobrador que cuando la vio la penso 2 veces y le grito al chofer avanza avanza ahi perdemos tres pasajes ...-Estando en el carro de la "C" porciaca repleto de gente mismos animales empezo un pleito en la parte de atrás que era que un pata al estar en medio del pasadiso y sin tener de donde agarrarse se fue encima de una señorita la que mal pensadamente se fue a lo malo y lo empeso a amedrentar que mañoso ,que bajen a ese tio, que es un aprovechado ,sin verguensa con sus respectivos arañasos y carterasos .y las tias de fondo siguiendo la corriente no pararon hasta amenazar al chofer de que si no paraba el carro y bajaba al tio este nadie iba a pagar pasaje asi es la neta al final lo bajaron pero igual le cobraron pasaje ajaja malaso para el tio pero se fue contento por la manoseada .-Despues de unos minutos subio uno de los classicos vendedores de caramelos y sticker asi es los que les hacen la competencia a remar los veteranos tios de CENTRO VICTORIA con su popular APOYAME VARON , asi es ya son una leyenda viviente pero ahora con un floro espectacular (pareciese que antes de salir a vender se metieran todavia su tronchito para perder el miedo y agarrar valor)te dicen que ellos estan en un supermercado y ven cosas en oferta como redencion,fé,fortalez,respeto,etc.Y un monton de valores y luego cuando se acercan al cajero les dicen su compra es free ya ah sido cancelada una singular manera de hablar de la salvacion pero te la cuentan mismo monologo de adal ramones (veáse conductor de otro rollo programa mexicano) y si no les compras te miran con una sonrisa fingida y te sueltan un que Dios te vendiga que en el fondo es un fuerte y claro (conchetu...).-Otros classicos son los crios que te cantan un inmenso repertorio que cada vez va creciendo .asi es estos crios no se sabe de donde salen pero cada vez hay mas y te cantan las mismas sonseras de siempre niña chay,que levante la mano ,hasta boleros te cantan las de IVAN CRÚZajajaja una sola vez meti mi mano par sacar el sencillo que habia dentro cuando uno de estos crios se salio de la rutina y se canto unas de RATA BLANCA,otra de LIBIDO y la cerro con broche de oro con UN DIA SIN SEXÓ de mar de copas asi es que dia caracho iba mejorando ya habia salido el radioactivo sol limeño asi es .-Al rato unos 5 minutos antes de llegar al paradero donde tenia que bajar subio como pedido de dominos pizza un heladero con su singular forma de vende HABER A HABER HAY HELADOS HAY HELADOS !! con su mica de donofrio y vendiendo helados lamborgini ajjajaja veste chuche A SOL a SOL decia con voz ronca unos cuantos les compraron hay me arrepenti de darle el sencillo al chibolo que habia subido minutos antes.-Cuando de pronto el cobrador empeso a cobrar y decir 1 50s/. hasta aqui con sencillo por favor ajja y una tia empezo a decir yo pago 1 20s/. siempre jajaja esa tia mas conchuda ajaja el cobrador le repitio una y otra vez para que sube si quiere pagar lo que quiere ,mire la tarifa pz,avise antes de subir ,señora es un sol 50 ajaja y la tia terca no pago completoentonces cuando quizo bajar el cobrador le dijo al chofer avanza avanza ajaja y la dejaron como a diez cuadras de su paradero ajajaja.se lo merecia la tia encima olia a rayos ajaja ...-Llegando al paradero subi por la escalera hasta el nivel superior y cuando estaba por fin caminando con el destino a comprar unos CD piratas vi como entre los carros en movimiento se escurria un chibolo cuando paso por mi lado con una cartera en la mano me paso por la mente veste chuche choro .palamisma y a los minutos un tombo todo gordo y la tia dueña de la cartera que para sorpresa era la tia que no queria pagar la luka china ajaja lo que se siembra se cosecha anote en mi libro asi es!!!!-En camino hacia el c.c el hueco veia como la gente se amontonaba en los típicos y populares vendedores ambulantes habia desde esos que te venden bolsitas de uña de gato hasta un tio que vendia fotos de él y su esposa en las mil y una poses para el coito asi es también habia un tio que te enseñaba a bailar con unas plantillas y otro que se creia richy rei y boby cruz (véase antiguos y recordados cantautores de las mas bravas salsas de los 80 y casi 90) y uno que se computaba carateca entre muchos mas. Asi es todos con sus cosas en un plastico azul en el suelo cerrando el paso a los transeuntes ajaja...-Pudiendo pasar por estos obstáculos cual indiana jhons llegue a un pasaje llamado paruro el legendario hueco de choros ,ladrones, vendedores de cosas robadas y de contrabando el lugar soñado para los peruanos encuentras de todo desde laptos a precios modicos hasta el botoncito que ya no tiene tu TV de los años 70 asi es ...!!!!CONTINUARA...

MALE VS FEMALE !!!!

el dia de hoy un amiko me hizo la inocente pregunta de porque los hombres no entienden a las mujeres sin embargo ellas si nos entienden a nosotros... me quede pensando y este es el resultado bueno muchacho despues de una ardua investigasion de 3 o 4 minutos llegue a una conclusion respecto a la interrogante que me lanzo un amiko .zpero les sea de su total agrado esta es mi respuesta a la interrogante.muchas veces las mujeres se hacen las que no nos entienden pero es solo para despistar a los hombres asi es grabense eso en la cabeza si las mujeres ven que estan viendo un partido emocionante como uno del BOCA vs RIBER o un PERU vs BRASIL y se cruzan entre la tele de lar a lar o te molesta con que oie hasme caso o vamos a comprar o hay que salir o peor aun la Classica pregunta respondida que dan las damitas !!!QUE ACASO TU PARTIRUCHO ES MAS IMPORTANTE QUE IO!!!.no se confien manes que es solo un amrma de doble filoasi es ellas lo hacen esperando como leon a su presa que vengamos poco a poco con el tambien classico disculame amor ..ajaja que cursi pero para los que han experimentado la desgracia de esa falsa ilucion fanatica llamada enamoramiento por algun loko orate demente de la epoca del romantisismo.asi es manes ellas nos entienden a nosotros nos estudian en algun lugar si algun dia tu pata desaparece puede ser que alla sido abducido por alguna de ellas para experimentar con el y descubrir mas cosas sobre nosotros la raza que hasta ahora parece que fuera dominante .solo es un protector de pantalla muy sutil mismo matrix estamos viviendo en algun tipo de software .fuera de esta falsa realidad ellas tienen el control de todo asi es manes todo esta controlada por ellas .en los hogares las mamas cocinan siempre por que echan algun tipo de sustancia que hace que en grandes cantidades caigamos en sus redes por eso las chicas siempre comen menos .ajajaja saliendo de esa fantasia periodica las mujeres como por arte de magia siempre saben la respuesta que daremos y la ultima palabra aunque la tengan los hombres siempre sera !!SI MI AMOR!!ellas siempre saben lo que queremos , y saben que casi siempre dependiendo del animal con el que esten tedran lo que quieren son pocas de cada una 100 000 solo el 1 %sale hueca asi es hay algunas mujeres que de verdad son huecas no se hacen esas de verdad son imbestias de naturaleza .a cambio nosostros nunca sabemos que es lo que quieren ellas es un enigma saber lo que quieren las mujeres y cuando lo quieren por ejemplo un dia es el cumpleaños de una amika (X) que se te ocurre regalarle nuse un chocolate un peluche pero noooooo ese es el error mas grande te dicen con una sonrrisa fingida es lo que queria gracias ..como cuando uno recibe los regalos en navidad esperando un game boy advance o un play station 3 solo recibe una chompa con dibujos monses o panetones por monton o lo peor tazas con tu nombre y ese tipo de basofias .asi es man hasta ahora nadie sabe nadie supo por que las mujeres nos entienden y nosotros no a ellas solo an habido en toda la existencia humana pocos hombres con tal capacidad.en resumen los serquillos son bonitos pero peligrosos si no eres lo suficientemente capaz como los patas que escriben blogs no te metas con un serquillo que tiene todas las de ganar asi es la neta

escribanme a mi hi5 y sigan pidiendome blogs de los temas que quieran okas alamoz gente y yasaben ctrl+c cpiar y ctrl+v pegar ajajaja ridiculos vestos ajajaja...

HEY ANIMATE SE UN PERIODISTA !!!

Todos podemos ser periodistas. Siempre he creído eso, y la existencia en la web de blogs sobre los más diversos asuntos terrestres es una prueba exquisita de ello. Publicar nunca fue tan fácil. Basta apretar unos cuantos botones, algunos de los cuales ni siquiera existen realmente. Clic, clic, clic. Viva la blogósfera. Clic, clic, clic. Naturalmente, activar los tibios mecanismos de la nostalgia es una forma efectiva de que te lean. Arma tu blog, lector. Pon tu foto. Sonríe. Escribe sobre combis, la combi vende: no es un vehículo de transporte, es un concepto, una idea, una cúmulo de sensaciones que se te pegan a la epidermis como los más densos vapores de la memoria. Un relato en combi es igual a miles de relatos en combi. Mi experiencia es la tuya. Es como copiar (Ctrl C) y pegar (Ctrl V) una reacción electrónica en tu corazón. Y es fácil. Arma tu blog, lector, verás que funciona. Es preciso, sin embargo, matizar esta invocación con responsabilidad gremial y utilizar la corta experiencia que me ha tocado vivir (ver Perfil) para impartir ciertas lecciones aprendidas en mi arenoso deambular por salas de redacción, páginas webs, e inútiles kilómetros de hojas escritas.
instrucciones para escribir un relato sobre un accidente de combi por patrick ese soy iop!!!
1. Cuando se produce un accidente de combi, el relato debe comenzar, por regla, con la frase “una maniobra temeraria”. Llámese así al súbito quiebre de timón, el atolondrado hundimiento del pie al acelerar, la certidumbre infundada de que el carril contrario segurá vacío tres segundos después, o cualquier otra decisión arbitraria del chofer (Veáse ruben blades) que encaje en la trágica categoría de imbecilidad fatal.
2. Los vecinos no quedan estupefactos, absortos o sorprendidos, sino conmocionados. Conmoción suena a emoción, pero más hard, remite a un montón de gente llevándose la mano a la boca antes de estallar en sonoro e incontenible llanto.
3. La palabra accidente, dicha así, sola y sin atributos, luce vacía y evidencia el frío corazón del reportero. Por ello, debe anteponérsele el adjetivo “fatal”. Así tendremos “fatal accidente”, una forma cálida, afectada y solemne de describir un suceso que, por su naturaleza, no debe tener jamás por destino el vil aprovechamiento comercial de algún respetable diario tabloide.
4. Los pasajeros no mueren, pierden la vida o, si el redactor quiere abreviar, fallecen. En ocasiones, la muerte es provocada por un fuerte y repentino golpe en la cabeza, y en esos casos se debe decir que NN sufrió un traumatismo encéfalo-craneal, “muriendo instantáneamente”.
5. Debe evitarse afirmar que el chofer de combi estaba borracho. Los lectores merecen respeto, y hay que considerar que nos leen padres de familia que pueden sentirse comprensiblemente ofendidos. “Estado de ebriedad” sigue funcionando bien, y “estado etílico” es igual de efectivo, además de evidenciar la amplia cultura del redactor.
6. Un reportero debe saber mirar. Sobre todo en estos días de periodismo de autor. Durante la cobertura del luctuoso suceso, es menester preguntar al chofer de la combi qué canción sonaba al momento del impacto. Así, podemos conferir mucho color a nuestro relato con solo una maniobra ágil de cronista. Ej: “En la radio, un hombre inundaba el ambiente proclamando ‘sali con tu mujer ,machucando y que levante las manos ’, cuando un súbito resplandor de un faro…”. En caso de que el chofer de combi haya resultado fenecido producto del accidente, debemos trasladar la pregunta al cobrador abollado, a la pasajera en crisis nerviosa, o al jubilado quejumbroso que, aún después del accidente, sigue sermoneando al fenecido conductor.
7. El redactor debe extraer las más hondas confesiones de la boca del chofer en estado de ebriedad. Con frecuencia, el chofer tratará de ocultarse entre los fierros retorcidos y negar con la cabeza. Es bueno entonces indignarse y exclamar: “Oye, ¿por qué huele a alcohol tu boca, ah?, ¡Habla pues maldito!”ajajaj asi es la neta escribanme si les gusto a mi hi5 y pidanme que aple de los temas que quieranasi es la neta ...

QUE PASA ADENTRO !!!

bueno amitos nunca se an preguntado por que ...pera pera pera esta entrada es solo para chicos por que las mujeres tendrán otra forma de pensar de lo siguiente así es !!!como decía nunca se han puesto a pensar por que las mujeres cada vez que quieren hablar algo en privado se miran a las caras ponen una cara de entrenador serio y luego ven a una sola dirección ..así es amitos ven hacia el tocador de damas,baño,ñoba excusado o como quieran llamarlo .así es cualquier cosa que sucede ahí esta fuera de nuestro alcance por mas que queramos no podremos saber que es lo que susede dentro de ese lugar .que misterios nos aguardara ese oscuro y frió lugar desde que tengo uso de razón eh escuchado decir lo mismo de cada chica que conozco acompaña me al baño ..(y no me explicaba por que )sin embargo hace unas semanas le tome interés a esta simple sobre respuesta que se dan las mujeres .de que hablaran no se pero lo que si se es que nunca sabremos jajaja amenos que enviemos un espía a hacer su mejor trabajo a aquel lugar tan preciado para las damas .esta es una misión suicida pero alguien tiene que hacerla haci que cuando tengamos a alguien lo suficiente mente bestia para hacer el work lo mandaremos .eh aquí una lista de la gente que podría hacer el trabajo...

-BOB

-Chichin

-Comezón

-Johan

-Tatan

-Valencia

-Alex

entre otros ...cualquiera puede ser el elegido pero hasta que llegue ese día nunca sabremos que susede detrás de las paredes del ñoba de mujeres ...manden me ideas de que piensan que ocurre en el ñoba de mujeres cuando ellas dicen acompaña me al baño ....los zperare i visitenme y chekeen mis entradas no los decepcionare